|
Keď mal asi len 1,5 roka, možno ani nie, šla
moja mama do kostola a ja som sa chcela sprchovať ..ale on vkuse
lozil do kúpeľne, tak som mu povedala, nech si sadne na parapetu a
vyzerá starkú, že HNED pôjde, tak jej zabúcha na okno ..vedela som,
že mama má polhodinu, reku, malý sa premoce, kým si hodím sprchu. a
on, taký štupel malý, čo ledva začal rozprávať, tam čumel cez okno
asi 20 sekúnd a už sa mu zdalo dlho, tak zaheftil: „No kde je tá
korčuľa stará!???“ skoro som umrela
.............................................................................................................................................................................
alebo mi raz povedal, chcel kúpiť čokoládu a
som povedala, že nemám korunky a on vytreštil oči a že nevadí, veď
sa platí eurami!
.............................................................................................................................................................................
keď sme sa rozprávali, že detičky, keď sú
anjeliky v nebíčku, si ony vyberajú rodičov, ku komu by chceli
isť......a ja sa ho pýtam: A ty si si mňa vybral sám, čí ta ku mne
poslali? a on: To ma poslali......za trest...
..............................................................................................................................................................................
Moja skoro štvorročná dcéra zahlásila mojej kamoške asi tak pred polrokom: "
vy nemôžete mať sex, lebo nemáte na
to papier!" tá kamoška býva s priateľom už niekoľko rokov a
vyhlasuje že si ho nevezme, a malá im to takto natrela
a raz zahlásila mojej starej mame:
"stará mama, kedy už konečne
umrieš, lebo chcem zdediť po tebe tú peknú peňaženku?"
..............................................................................................................................................................................
Náš syn s nami spával /na svojej posteli/ v
našej spálni. Vždy keď sme večer zaľahli, on už o dve minútky spal.
Samozrejme, že manžel len na to čakal, a začal odhŕňať paplóny. Vtom
syn zdvihol hlavu a hovorí:
- Čo tam vy dvaja šuchocete, ešte nespím! Zase chcete robiť deti?!
Povedal som že setričku nechcem.-
..............................................................................................................................................................................
Vopred sa ospravedlňujem za neslušnosť.
Babka čakala s mojim synom, keď mal 4 roky na električku a malý
hovorí: Ježiši Kriste kedy príde ta električka. Babka na to:
Tak sa
nehovorí Ježiši Kriste. A môj syn: Babka a do piči môže.
Ešte raz sa ospravedlňujem aj za syna. Už
vyrástol z takých výrazov.
..............................................................................................................................................................................
Keď sme dostali nový byt, dcéra mala 2,5
roka a syn len 0,5 roka. Keďže nemáme radi horúčavu a paru v
kúpeľni, mávame dvere otvorené. Môj manžel sa kúpal a malá sa
tmolila okolo. Potom som sa išla kúpať ja a "asistentka" zase
nechýbala, ale zrazu zmizla a počula som usedavý plač, až som sa
zľakla. Nato prišiel manžel do kúpeľne za mnou a so slzami od
smiechu mi vykladal, že malú nevie utíšiť, ako hrozne plače a
nakoniec sa dozvedel príčinu.
Povedala mu medzi plačom "...mamina má
pokazenú pupusúúú... " Dodnes sa na tom zabávame a to bude mať 25
rokov.
..............................................................................................................................................................................
Starká spomínala, že môj ujo sa modlil:
chlieb náš každodenný..a kávičku...
..............................................................................................................................................................................
Môj muž chcel deťom naraz povedať, že sú
ako utrhnutí z reťaze a ako z divých vajec a vyšlo mu z toho:
- Vy ste ako z utrhnutých vajec!
Skoro som sa počurala, keď to z neho vypadlo :-)
..............................................................................................................................................................................
Sesternicin syn nastúpil do škôlky. Išli
spinkať na obed a prezliekali sa do pyžamka. Prezlečení išli do
postielok v poradí, v akom sa stihli prezliecť. On bol šikovnejší,
tak vyliezol na postieľku, Keďže sa nudil, začal sa hrať so svojím
pipíkom. Zrazu vošlo dievčatko, ktoré ho uvidelo a s obrovským
krikom a plačom utekalo zo spálne a kričalo, že mu tam niečo
narástlo, čo s ním je a on určite zomrie... Chúďa, dúfam, že nebude
mať v budúcnosti sexuálne problémy...
..............................................................................................................................................................................
Minule k nám prišla svokra a môj syn /4
roky/ sa jej opýtal :
"Starká, kedy umrieš ?!
..............................................................................................................................................................................
včera som varila na obed "španielske vtáčiky"
Večer bola u nás dcérina spolužiačka, a tá moja prišla, že sú
hladné. Čo máme na jedenie?
Ja, že veď to, čo som varila na obed.
Spolužiačka pošepky - čo
varila Tvoja mamina?
"Mamina varila tých francúzskych vtákov!"
.............................................................................................................................................................................
A "rebeka" rastie aj z mojej 2-ročnej
dcérky, ktorá už veľmi pekne rozpráva. Raz som pred ňou vravela
manželovi, že bola celý deň dobrá a ona na to: Maminka netáraj....
..............................................................................................................................................................................
Ja som počula podobné s modlením detí na
náboženstve Otčenáš, miesto:
" Chlieb náš každodenný daj nám dnes" sa pekne pred pánom farárom
modlili:
" Chlieb náš každodenný, daj nám JESŤ!"
..............................................................................................................................................................................
Moja sesternica sa modlila:
,, Anjeličku môj
strážničku , opatruj našu chladničku...
..............................................................................................................................................................................
Čo sa týka tých detských
modlitbičiek , naša
babka bola dlho chorá a bola v nemocnici , tak sme sa raz večer s
mojím trojročným synčekom išli pomodliť za jej uzdravenie.
Niekedy v
tom období sme pozerali v telke rozprávku o princovi Bajajovi ako
zabil draka , takže môj synček mal ešte plnú hlavu dojmov a zahrnul
to aj do svojej modlitby.
Znelo to takto : ,, Anjeličku môj strážničku , opatruj moju babičku
, aby bola zdravá ...... aby ma poslúchala a aby zabila draka v
jame.
..............................................................................................................................................................................
Moji rodičia boli dnes na návšteve a tatko
sa dohodol s manželom, že si od neho zoberie pár latiek.
Niečo chcel
v záhradke urobiť. Potom manžel odišiel. Asi o dve hodiny začal
tatko tie laty nakladať do auta. Na to k nemu dobehol ten starší
synček a úplne rozhorčene sa ho pýtal: Dedko čo to robíš?! A pýtal
si sa niekoho?!
Dedko to kvitoval ako reakciu správneho gazdu...
..............................................................................................................................................................................
Prišla som ku kamoške na návštevu, vtedy mal
jej malý synček 4 roky. Sme dobrými priateľkami, poprosila ma
nachystať vodu na kávu, kým si dovešia vyprane pradlo. Naliala som
do kanvice vodu a dala ju variť. Miško sa dožadoval: Uvar aj mne
kávu. Vravím mu, (bez urážok) Miško, veď ty si maličký, ešte
nemôžeš piť kávu. Uvarím ti čaj alebo kakao. A on svoje: Ja chcem kavu. Tak
mu vravím, Miško, ale vodička už netečie aha - a ukazujem
voľný kohútik, ktorý zabral až pri takom tretom otočení . Tak to nechal
tak. Šiel sa pohrať, priniesol mi mandarínku a vraví: Umy mi ju.
Vravím, ale mandarínky sa nemusia umývať (ošúpané). A on svoje:
Umy
mi ju, prosím. Tak som mu ju umyla a vtom začal skákať od radosti:
No vidíš, že tečie, chcem kávu
.............................................................................................................................................................................
No tak pridám aj ja ešte jeden. Keď náš
Filip chodil ešte do škôlky ( to bolo dááávno teraz má 14 ) pani
učiteľka tŕpla vždy keď sa ich na niečo pýtala a snažila sa aby
odpovedal vždy niekto iný, len nie náš Filip. Takže v tento deň mali
detičky za úlohu naučiť sa niečo nové o mesiačiku.
No a samozrejme
ako to v škôlke chodí, pani učiteľka im to vysvetľuje počas hry
respektíve hravou formou. ( hovorila im o fázach mesiaca, o tom že
obieha okolo zeme.... ). No a nakoniec keď chcela zistiť či detičky
aspoň trošku dávali Pozor dala im hádanku, ktorá približne znela: "
Je to raz za
mesiac a opakuje sa to každý mesiac. Čo je to? " Samozrejme Filip
prvý vykríkol. No predsa menštruácia.
Pani učiteľke by sa krvi
nedorezal ( priznám sa že ani mne, keď si ma zavolala a rozprávala mi
to ). Samozrejme chcela to ututlať myslela si, že deti to
nezaregistrovali. Ale veď to poznáte, detičky hneď zbadali že sa
deje niečo neobvyklé.
Začali sa pani učiteľky vypytovať že čo je
to tá menštruácia, no a vysvetľovať musel Filip. Ale ako som počula,
vôbec s tým nemal problém na rozdiel od pani učiteľky.
No a ešte jeden tiež náš Filip škôlkár. Bol
vždy veľmi maličký, najmenší v triede. Keď boli predškoláci jedna
mamička sa k nemu naklonila a hovorí mu. Jéj chlapček ty tiež už
pôjdeš do školy? Veď si ešte maličký ani tašku neodnesieš. Filipa sa
postavil, premeral si tú pani ( to som už vedela že je zle, ale
nestíhala som ) a potom zahlásil. Nezáleží na tom kto je aký veľký,
ale čo má tuto a poklepal si na hlavu. Normálne som zamrela,
našťastie pani to zobrala s humorom.
|
